Profeta

din Lumea de dincolo de vise

August 22, 2017
by prof27
2 Comments

Care sunt avantajele operatiei de cezariana

Intr-o lume in care toata lumea se strofoaca sa fie zen, sa alapteze natural si sa nasca vaginal pentru ca e la moda si ca trebuie sa demonstreze ca inca din preistorie muierile nascutau natural si ca e important sa facem si noi in secolul al XXI-lea, ca na, asa se nasc copiii sanatosi tun si nici nu mai trebuie sa-i vaccinam ca iau ei niste bacterii d-alea bune in timp ce strabat canalul nasterii si admira peisajul, eu ma declar impotriva a ceea ce inseamna natural si a tot ceea ce le-ar aduce un prejudiciu copilului si femeii.

Of, simt cum batele imi pocnesc moalele capului si cum urla femeile fanatice, cum blestemele curg gramada peste mine si cum sute de sageti mi se infig in trup ca intr-un razboi medieval! Dar nu-mi pasa, dragele mele, scumpe mame care indura dureri atroce pentru a demonstra ceva. Operatia de cezariana este o chestiune de alegere. Daca ai chef sa nu oracai cat de tin bojocii si sa treci fresh peste moment, sa nu iti supui copilul la traumele provocate de nastere doar pentru ca stii tu sigur de la moasa satului sau de la mata-mare ca devine mai puternic daca e nascut in acest mod, atunci poti alege o operatie de cezariana.cum-vei-naste-nastere-naturala-sau-prin-cezariana(foto preluare)

De ce sa nu o faci? Medical nu e nicio problema, daca ar fi, cei nascuti prin cezariana de sute de ani (chiar mai devreme, cu toate ca in perioada aia nu prea supravietuiau femeile) ar fi avut ceva probleme de sanatate, asa ca las-o pe mata-mare in pace cu problemele ei legate de traditie si fa ce simti tu ca e mai bine pentru corpul tau si pentru micutul pe care-l porti in pantece.

  • nu te ia prin surprindere momentul nasterii, cu siguranta, medicul socotind el acolo data nasterii si operand cand e sigur pe situatie;
  • nu simti niciun fel de durere si nu zaci ore in sir pe mesele alea incomode, blestemand in gand toate asistentele alea care stau la fundul tau si mananca sau injura de mama focului;
  • ai timp sa pui totul la cale, sa-ti faci cumparaturile pentru micut, sa trasezi sarcini mamei, soacrei, barbatului, tatalui etc;
  • dupa operatie nu simti decat vreo 2 ore o senzatie de jena si ameteala de la anestezie, dar sub nicio forma nu e vreo problema;
  • poti muri si la nasterea vaginala, ca si la aia de cezariana, nimic nu e sigur pe lumea asta;
  • nu suferi taieturi sau cusaturi prin zone intime;
  • nu se vede taietura peste ani, treptat se va reduce, fiind abia sesizabila;
  • nu alaptezi natural imediat, dar nici nu va fi vreo problema cu laptele, acesta aparand curand in sani si devenind cea mai buna masa pentru copil (sa raman si eu in trendul pro alaptare naturala; as avea si diverse exemple de oameni care au fost alaptati de la nastere cu lapte de vaca din cauza mamei care a murit si as putea spune ca sunt foarte bine, ca au deja 70 de ani, cu copii, nepoti si stranepoti, asa ca las-o naibii de reclama cretina sa le tot pui pe femei sa se mulga sau sa alapteze fortat daca nu simt nevoia sa o faca);
  • poate exista o incarcatura psihica prea mare, dar acelasi lucru se intampla si la nasterea vaginala.

Nu e nevoie sa-mi sparga nimeni capul, fiecare crede ce doreste in viata asta si citeste ce are chef.

Crezi ca nasterea vaginala e mai buna? Perfect, fa-o! Cui ii pasa? Asa ca nu o lua personal, ceea ce scriu eu poate fi citit sau nu.. e tot o alegere personala.

August 19, 2017
by prof27
2 Comments

Cum imi pot mentine silueta ca la 20 de ani

Un stres fantastic al femeii moderne este cel legat de kilogramele pe care le acumuleaza mancand absolut tot ce ii dicteaza irational un creier total transformat de modernitate. O gramada de dulciuri, de carne, de fast-food si tot felul de bunatati culinare sunt usor de procurat de oricine, iar placerea de a manca este un sport extrem de usor de practicat de toata lumea.

Cele mai multe doamne, destul de durdulii, mai ales daca reusesc sa treaca de 30 de ani si sunt cat se poate de maritate, incep sa adune kilograme peste kilograme mancand aer sau band apa. Cel putin asta este explicatia lor. Toata lumea stie pe vreo prietena, cunostinta, ruda, care spune ca nu mananca nimic si ca in ritmul asta s-a ingrasat si a ajuns la 80-100 de kile. Apa! Atat a baut, doar apa, de dimineata pana seara! Se ingrasa respirand!                                                                                            dieta_opt.png(poza preluata)

Ce e de facut in aceste circumstante?

  1. Sa nu se mai minta pe sine insasi. Nu te ingrasi cu aer sau apa niciodata, ci cu mancare;
  2. Daca azi nu mananci nimic si nici maine, iar a treia zi spargi frigiderul, asta nu inseamna ca te hranesti cu aer si apa;
  3. Fa putin sport sau macar mergi pe jos in fiecare zi cate 30 de minute. Mie nu-mi place sportul, urasc sa merg pe jos, dar nici nu mananc nimic gras, nu fac prapad in fast-food, nu gust prajeli deloc, asa ca aerul si apa pe care le ingerez in stomac ma tin in stare de functionare ca la 20 de ani;
  4. Televizorul nu este prietenul nimanui care doreste sa scape de kilograme in plus. Acest amic al lenii reuseste cu succes doar sa retina corpul in fotoliu pentru ore intregi si sa-l imbuibe cu popcorn, seminte, sandwichuri, grisine, sucuri, bere etc. Asa ca ar fi perfect ca tvul sa nu aiba ce cauta in dormitor macar;
  5. Iesirea cu prietenele este una dintre pacatele vinovate ale oricarei femei care crede ca poate manca orice in cele 2-3 ore. Corect, nu-i nicio problema daca a doua si a treia zi face un post negru frumos si chiar bea apa sau ceai (greu, inuman, stupid, niciun medic nu ar recomanda asa ceva? total de acord! dar cine naiba te-a pus sa mananci o saorma intreaga, sa ingerezi o bucata de tort, doua capuccino cu frisca si ciocolata si o pizza extra large?) ;
  6. La 40 de ani sedentarismul este periculos pentru silueta, asa ca orice femeie ar trebui sa stea mai mult prin natura pedaland bicicleta sau alergand in parc, iar viata din dormitor nu trebuie omisa, chiar daca e tentand sa te lasi atrasa de oboseala de dupa serviciu;
  7. Shoppingul de haine trebuie sa fie prezent cel putin o data pe luna. Daca masura pe care o purtai inainte nu mai intra pe corpul tau, atunci e un semnal serios de alarma. Nu cumpara nimic si pune-te pe slabit inainte de a fi tentata sa cumperi aceeasi masura pe care o purtai inainte. De cele mai multe ori va ramane in sifonier pentru ca nu va intra deloc pe noua silueta. Placerea de a cumpara tinute vestimentare noi ramane unul dintre hobby-urile femeilor care isi doresc sa arate ce talie de viespe au, ce brate si picioare fine, fara pic de grasime;
  8. Stiu ca foarte multe dintre cititoare (1-2, nu-mi fac idei :))) ) au inceput sa spuna deja ca e normal ca dupa o anumita varsta sa te ingrasi si ca barbatillor le plac formele si sanii voluptosi. Or exista vreo 3-4 nanaci care au un fetis in a-si vedea nevasta cat blocul, ceilalti insa isi doresc femei subtiri, care sa nu gafaie in pat si care sa fie admirate de ceilalti din jur. Da, tentatia ramane destul de mare in a zice ”lasa-i naibii de nesimtiti, ca noi femeile lor nastem, alaptam, muncim de dimineata pana seara, facem mancare, spalam, calcam, asa ca trebuie sa ne suporte si la 80 de kile!”. Doar ca intr-un final acesti barbati vor divorta de grasunelele lor din diferite motive… cel mai important fiind acela ca arata enorme pe langa ei. Iar balenele sunt dragalase de la distanta, intotdeauna doar in mediul lor natural, adica oceanul!

Chiar daca poate parea destul de superficial ce am scris, iar viata nu inseamna doar 50 de kilograme, cel mai important motiv pe care o femeie grasa ar trebui sa-l aiba pentru a scapa de kilogramele in plus este cel legat de sanatatea ei. Da, doamnelor chubby, grasimea ucide! Iar barbatilor le plac fetele cu silueta de 20 de ani.

Cum slabesti? Simplu! Mananci mai putin… Greu? Deloc.. e doar bun simt.

August 11, 2017
by prof27
1 Comment

De ce ma plictiseste GOT

M-am trezit dupa un sevraj din lipsa de TWD (asa mi se intampla imediat ce se termina un sezon, reiau toate celelalte de pana la el, parca in transa) ca incepuse intre timp GOT, mult asteptat de mine, la fel ca Apocalipsa in anul 1000. Domle, ma uit la cateva episoade, ma isterizez ca se pierde timpul aiurea cu povesti cretine si cu unii care se dezbracara sa faca sex, dar n-aveau cu ce, ma amuz la diferite replici stupide, ma plictisesc cu eterna poveste de dragoste dintre tipul ala fara o mana si sora-sa, care la inceput era o frumusete acolo, ma rog, cel putin in peisajul ala, iar acum arata ca mopul meu din baie, si ajung sa ma intreb de ce totusi prefer zombii in locul lui Jon Snow si al oitei blonde de-si zice maica dragonilor. 20728015_501921726811561_257905278411511880_n (foto preluata dupa The Walking Dead Walkaholics)

Am ajuns la concluzia ca exista niste chestii care nu-mi plac:

  1. In primul rand, nu exista niciun baietas mai de Doamne ajuta, toti sunt plictisitori, urati, ori prea tineri, prea cu dizabilitati (pitici, ciungi, ologi, eunuci). Ar mai fi asta care se bate cu mortii, parca a inceput sa nu mai para asa de 12 ani invartind sabia aia si nestiind ce sa faca cu ea, sau ala care fu vindecat de grasul cela care zice ca se face om de stiinta ca l-a trimis regele din nord ca sa gaseasca solutii si sa-i rezolve pe aia care sug sufletele viilor sau ce-or suge ei;
  2. Pe urma, ma plictiseste de mor tanti regina cu par blond sau alb, ce-o fi ala, ca la mine televizorul nu bate in toate culorile, mai ales atunci cand incepe GOT. Parca zici ca-i o oaie beata si se invarte tot episodul intr-un singur loc, urmata de Lanisterul pitic si de negruta aia frumusica foc, dar care naiba stie ce rol crede ea ca joaca, ca tare nu pare din serialul asta. Eu as lua-o pe tanti regina peste toti oamenii si dragonii si as pune-o sa mai bata pe cineva sau sa stea pe tron si sa mai ofteze intelept,  macar ar parea ca mediteaza la ceva inteligent;
  3. Maimuta aia roscata de Sansa e enervanta. Cat era Bolton ala care-o tortura juca meserias rolul de victima, acu umple cu gratie golurile din fiecare episod, tinandu-l pe amaratul ala de Degetel dupa ea si se da smechera. Un atu in sezonul asta este ca a devenit bunicica si ca incepe sa incante partea masculina a telespectatorilor macar. In lipsa de muieruste valabile (adevarul e ca le-a cam omorat regizorul) merge si Sansa;
  4. Jon Snow nu se mai bate cu nimeni. Cauta aliati. Cand naiba are si asta timp de prosteli ca-l cauta acasa mortii sa-l intrebe de cazare definitiva in tinutul din nord;
  5. Strategiile militare sunt de cacao, dar e prea mult de detaliat ca sa imi mai bat capul. Interesant ar fi insa de remarcat faptul ca muica dragonilor daca tot a realizat ca poate sa arda niste oameni de-ai Lanisterilor, ar fi putut sa-si ia turma de dragoni si nu doar pe unul, la cat foc scotea ala pe gura, nici nu-i mai trebuia sa mai faca vreun viraj in aer , o putea tine intr-o flacara pana la Cersei la usa, care nu avea ce face cu toti soldatii ei de fier. Dar na, la ce atata tevatura daca se poate mult mai bine sa bati campii cu gratie?
  6. Tipa aia mica care tot inteapa in stanga si in dreapta cu acul ei e urata cu draci. N-am nimic impotriva oamenilor urati, dar asta pare cumva desprinsa din filmele mele cu zombie. Pe deasupra e si cea mai cea smechera in alea luptelor, bate orice matahala in stanga si-n dreapta, e antrenata in orice situatie… dar avea o jena sa o capaceasca pe Cersei ca a luat-o nostalgia sa-l vada pe frac-su care nu e tocmai frac-su.

Pana la urma nu pot spune ca nu sunt si lucruri care-mi plac, din contra. Ultimul episod, asta cu batalia sa-i ia aurul si bucatele lui nenea cu mana de aur, a fost unul reusit. Miscare multa, atentie maxima, a aparut si fantoma masii Sansei, asta insemnand ca regizorul ne arunca un oscior sa-l rontaim pana luni si sa intelegem ca, desi cam tarziu, isi arunca un as din maneca, poate un aliat al lui nea Jon sau cine stie, poate o dusmanca, avand in vedere istoria celor doi, faptul ca nu-l suporta pe bastardul lui barbati-su.

Ei, si vom vedea ce se mai intampla. Pana la urma mai e putin pana in octombrie, asa ca trebe sa-mi umplu timpul si daca tot vizionez de atata amar de timp, poate pana oi muri or termina si astia de filmat si finalul serialului GOT, sa stiu si eu care cu care s-au cuplat, care a pupat pe cine, daca o sa crape vreunul sau toti si tot asa.

August 4, 2017
by prof27
0 comments

Atomi ingramaditi intr-un eu deplorabil. Vesnica Rusalka

Poate crizele varstei de mijloc… Cu toate ca intotdeauna simti ca traiesti o viata care nu-ti apartine si ca esti mai batran decat cred ceilalti, la un moment dat realizezi brusc ca viata nu inseamna absolut nimic decat vanitate si prostie. Un amalgam ciudat, care probabil te face sa inghiti in sec de fiecare data cand esti pus intr-o situatie iesita din banalitatea cotidianului tau.

In tinerete (mereu m-am simtit batrana, mai ales la varsta de 18 ani cand aveam o senzatie cretina ca implinesc cumva 60 de ani; n-am idee de ce tocmai 60 si nu 46!) as fi crezut ca frica de moarte ma va omori in jurul varstei de 24 de ani, apoi am prelungit-o la 42 (trecuse fatidicul 24 si nu se intamplase nimic, nu de alta!). La batranete (daca voi apuca sa fiu bunica as rade grozav de cat de inocent e omul) mi-as dori cumva sa strig impotriva intregii umanitati si sa amenint cu pumnul divinitatea (imi suna mie destul de zalmoxian si mi-ar placea sa agit sulite in aer pentru a demonstra ca ”am stiut eu!”). N-am idee de ce neaparat as simti ca trebuie sa demonstrez ceva, dar parca mai conteaza!

Urasc sa gresesc, chiar si din necunostinta de cauza. Ma irita grozav sa stiu ca am fost sub asteptari. Ma consuma stupid, chiar daca nici nu prea conteaza sa demonstrez ceva. Uneori aud mici soapte de ondine care-mi sufla parca in ceafa: ”Gandeste in spirit!”, dar n-am reusit niciodata sa fac asta, iar acum nici nu-i mai vad rostul. Doar o fascinatie teribila a apei si o credinta stupida de a fi rusalka. Probabil subconstientul joaca feste tuturor pentru a arata cat de penibila este stradania de a evolua.

Interesant este ca pe undeva, printre atatea bucati de piele si de oase, zace indiferenta care scoate ranjete sadice si te remonteaza. Intr-un final, realizezi ca tu esti mai presus de cuvinte, de oameni, de idei, de viata sau de moarte si incepi sa traiesti iarasi, luand-o de la capat, chiar daca acel capat nu mai este deloc unul de viitor. Oare de ce un bob de orez tinea in viata un om cu o credinta puternica intr-o divinitate, iar astazi e nevoie de o masa mare, cu fripturi si vin? Banalitati…

July 16, 2017
by prof27
2 Comments

Uneori ploua cu …

Aveam asa un stres ca trece viata pe langa mine si nu ma baga nici dracul in seama. Iote, ca ma mai baga! In afara de injuraturile si cuvintele triviale atasate unui substantiv destul de des folosit de un misogin fara studii, nici macar primare, mi-a atras atentia mai degraba prostia unui om care incearca sa jigneasca fara motiv.

Pana la urma viata e frumoasa si daca a infrunzit porumbul sau daca mexicanii se jumulesc in inchisoare, iar mie imi place sa scriu despre asta, ce te freaca pe tine grija ca stau eu ca proasta-n targ extaziata in fata unei acadele? Gogule, draga, mie nu-mi place ca esti doar Gogu, dar nici nu incerc sa te fac sa treci clasa a doua cu brio. Politetea, respectul si amabilitatea sunt doar cuvinte in ziua de astazi, iar limba romana nu mai poate fi inteleasa de majoritatea romanilor invatata mai degraba cu vocabularul manelistic.

Asa ca sunt tentata sa-ti zic sa ma cauti prin alt peisaj, dar la cei 14 ani pe care ii ai va fi greu cu orientarea, avand in vedere notele mici obtinute la orele de geografie.

July 7, 2017
by prof27
2 Comments

Batai in inchisorile din Mexic… cine a castigat?

Citesc astazi pe un site d-asta de stiri ca se trezira unii din Mexic azi noapte sa se casapeasca intr-o inchisoare. Cica vreo 28 de morti intr-o aripa de maxima securitate a inchisorii. Frate, stai si te gandesti ca prostul, oare cum o fi fost in cealalta parte a inchisorii unde o tin astia mai moale cu paza! Bine ca nu i-a apucat si p-aia sa-si imparta portia de cocaina de seara si paracetamolul de dimineata.DEGksgdXYAA09-9

Misto faza descrisa de un jurnalist, si el copiator perfect al unei stiri de pe un site in limba engleza. Povesteste ca s-au ciopartit aia cu arme albe si ca nu au avut domle, arme de foc. Adevarul e ca uite ca mi-a raspuns omul dc nu s-au capacit si aia din aripa cealalta mai putin sigura, logic pentru ca aveau pistoale, mai putin tupeu atunci cand stii sigur ca mori. Astia cu cioparteala au sperat cumva ca poate mai scapa cu o taietura p-acolo.

Doua gasti d-astea nebune de mexicani infierbantati de tequila si de faina  s-au caftit pana au crapat. Acum interesant ar fi fost daca imi povestea domnul jurnalist cine a castigat. Pai de ce-mi pasa mie de stirea asta? Parca-s primii care se omoara in inchisoare. Au castigat aia care .. sau aia care…?

Deci nu am aflat nic interesant!

O alta stire pe aceeasi agentie imi comunica ca intr-o alta inchisoare din Papua Noua Guinee au evadat detinutii, iar gardienii au impuscat vreo 17, altii (aproape 60 ramanand in libertate). Tare, domle, pai stiu sigur cine a castigat pentur moment macar!

July 6, 2017
by prof27
0 comments

Stii cat de mare a crescut porumbul?

Azi am fost destul de irascibila, asa ca mi-am zis sa urc in masina si sa ma plimb putin, poate trece. Probabil nu se trateaza in acest mod, dar cum ne dam cu totii doctori, profesori si soferi, mi-am zis si eu ca va fi bine. A fost o perioada, apoi a trecut. porumb

Imi place sa merg cu masina pe sosele libere si sa ascult muzica la maxim, mi-am zis ca-mi face bine tratamentul. Din pacate am coborat doar cu o durere imensa de cap si urechile imi bubuiau nebune. Dar am vazut campurile pline de porumb inalt si verde, lanuri de floarea-soarelui superbe, iarba verde plina de gargarite in rochii rosii cu buline negre si m-am simtit ceva mai bine. Pentru o fractiune de secunda am avut senzatia ca vreau sa alerg prin porumbul ala perfect aranjat, ca si cand se pregatea pentru sarbatoare, dar am zambit amuzata ce fata as fi facut daca m-ar fi vazut careva alergand de nebuna printre plantele inalte. Si totusi am oprit putin doar sa-l vad. Doamne, de cand n-am mai vazut porumbul! Cand eram mica, bunicii obisnuiau sa culeaga porumbul si parintii ne luam sa-i ajutam. Nu eram de cine stie ce ajutor, dar mereu am fost impresionata de cat de frumoase sunt aceste plante.

Astazi insa porumbul avea ceva aparte, o eleganta greu de reprodus in cuvinte. Apoi am inteles despre ce este vorba. Porumbul asta nu semana deloc cu cel de pe vremuri, acela era oarecum mai ponosit, mai saracacios, o Cenusareasa ciudata. Porumbul de azi era frumos ca o zana a naturii, cumva desprins din filme sf, aveam acea senzatie ca isi va arunca foile lungi spre mine si ma vor cuprinde de mijloc, de gat, imi vor atinge ochii si buzele si ma vor imbratisa total, ca si cand eram acolo de-o vesnicie. Mi-am scuturat capul repede, tind uneori sa pic in visare si ma las cuprinsa de fiori ciudati, uitand de realitatea inconjuratoare.

M-am intors acasa, dar si acum am aceeasi stare de exaltare in fata plantelor acelea superbe. De obicei, in fiecare vara ma lasam sedusa de floarea-soarelui, regina, printesa, frumusete….

July 2, 2017
by prof27
0 comments

Eu si … shoppingul online

In ultima vreme sunt tot mai disperata sa fac cumparaturi si cum sunt celebra deja ca urasc sa alerg prin magazinele fizice, evident ca aleg sa cercetez oferta din mediul online, destul de atractiva si de variata. Constat ca nu prea conteaza ce cumpar, ideea e doar sa o fac. Cum tratamentul pentru cei plecati cu capul nu se ia dupa urechi, ci dupa ce in prealabil ai fost pe la medic, sunt nevoita sa fac fata cum pot acestei noi probleme din viata mea.descărcare

  • Ce cumpar? In general hainele sunt si vor ramane pasiunea nebuna a oricarei femei, adica si a mea. Nu-mi plac toate, dar cate-mi plac pe toate le vreau si le cumpar intr-o stare de extaz fantastic, care revine la normal doar dupa ce curierul imi aduce coletul frumos, direct la domiciliu. Tare faza asta cu adusul cumparaturilor acasa! Adica ala care a inventat-o a fost un destept.
  • De ce cumpar? Sincer, m-am tot uitat in dulapurile ticiste cu ce sa ma imbrac mai devreme (am fost pana la un magazin de alimente) si n-am gasit nimic. Cum naiba, frate, sa nu gasesti nimic cand ai sifonierele pline cu tot felul de boarfe, unele nici macar nu au scapat de eticheta? Uite ca se poate sau cel putin eu pot. Atunci de ce naiba le mai cumpar? Am stat si m-am gandit cateva momente si am realizat ca din simplul fapt ca am o problema legata sa-mi infrang anumite dorinte. Vointa e totul!Pana nu gasesc o terapie in acest sens voi continua sa umplu al treilei sifonier.
  • Cand cumpar? Am observat ca achizitionarea hainelor incepe mai ales in weekend, cand nu prea am o activitate bine definita. In timpul saptamanii sunt la serviciu, nu ma prea gandesc la asta, dar cum vine vineri seara, cum incepe nebunia gasirii altor site-uri care sa-mi satisfaca nevoie de shoppinguiala.
  • Cum incetez? O solutie ideala este aceea de a-mi planifica diverse activitati in weekend fie ca este vorba despre o iesire cu prietenii la o terasa, fie ca alerg pe o pista speciala sau fac fitness, important este sa nu stau in casa si sa nu ma conectez la internet. Merge si o excursie, uite asa scap si de stresul de la serviciu care simt cumva ca ma transforma in ultima vreme si-mi da asa o stare asemanatoare cu a lui Hulk.

June 28, 2017
by prof27
0 comments

Oare soarele-ngrasa?

E asa un soare afara de-mi vine sa-l mananc pe paine. Sa-l intind asa, frumos, cu un cutit ascutit bine, pe o felioara dulce de paine si sa-l mestec incet pentru a savura fiecare bucatica. Apoi as plescai a satisfactie si as mai pune o felie pentru ca nu m-as putea abtine.

Oare soarele-ngrasa? As putea sa-l mananc pe tot intr-un final si nici nu mi-ar pasa daca centimetrii din talie s-ar aduna!

N-am idee de ce, dar soarele imi da o senzatie de vacanta chiar si in toiul iernii, mai ales dupa un vifor fantastic.

June 24, 2017
by prof27
2 Comments

Urasc sa ies la cumparaturi!

Nu ies foarte des la cumparaturi. Nu-mi place sa iau contact cu o multime de oameni care nu stie decat sa se grabeasca, sa se imbranceasca, sa suduie ca birjarii, sa grohaie amenintator si sa scuipe uneori a paguba. Poate ca n-am dreptate si poate ca dau eu peste toti necioplitii si necioplitele, dar in principiu nu ies la shopping.

Azi insa am facut o exceptie pentru ca m-am nimerit in oras si pentru ca mi-am zis ca trebuie sa iau ceva de mancare. La intrarea in supermarketul urias, o femeie intre doua varste impingea de zor un ditamai caruciorul plin cu de toate. Din spate venea barbati-su, un urias cu o burta care trecea peste curea si cu o mustata lunga si neagra. A injurat-o enervat la culme ca a iesit inaintea lui. Foarte straniu, femeia nu a spus nimic, doar a plecat privirea a rusine, cel putin asa m-am gandit eu, pentru ca lumea se uita ca la circ la uriasul care gesticula si urla in gura mare la ea. A impins mai departe cosul spre o masina scumpa, apoi a deschis portbagajul si a introdus cumparaturile in interior. El s-a urcat la volan si a tot asteptat-o. Probabil se misca mult prea incet pentru el, asa ca a deschis portiera si a urlat la ea cateva invective greu de reprodus.

Am intrat intr-un final in magazin si m-am dus intinsa catre fructe. Aveam chef de pepene galben si caise, asa ca doar asta vedeam in fata ochilor. Am pus mana pe unul si m-am trezit ca sunt apostrofata de o doamna cam la 35-40 de ani: ”Nu vezi ca am pus mana pe el prima? Esti chioara?”. Nu-s, drept care i-am raspuns cu sinceritate ca vad destul de bine, dar ca cedez pepenele ei. A urlat la mine ca n-are nevoie ea sa cedez eu in favoarea ei nimic si ca sunt o nesimtita. Pe moment m-am trezit ca prin minte imi trec toate scenele de Karate pe care le realiza ireprosabil Jackie Chan, dar m-am calmat, am intrat in starea Zen si i-am zis cu o incercare de politete extrema: ”Ma scuzati, trebuie sa existam si noi, nesimtitii”. Am insfacat alt pepene si am dat sa plec, dar cucoana m-a prins de mana atat de strans incat am avut impresia ca vrea sa-mi smulga mana din incheietura. Aproape ca mi-au lacrimat ochii de durere. ”Tu ma iei la misto?”. Clar muierea avea chef de cearta si plecase de acasa pentru a gasi alt prost decat barbati-su.. sau poate nu era maritata. Am incercat sa o conving ca nu o iau la misto si ca-i las toti pepenii sa si-i ia acasa. Imi trecuse brusc pofta de pepene galben si chiar si de cumparaturi. Mi-am smuls mana si am dat sa plec, dar cucoana era pusa pe treaba si urla ca se simte jignita. Am avut noroc cu un alt client care a explicat reprezentantilor magazinului ca nu facusem absolut nimic si ca femeia in cauza era pusa pe cearta. Mi-au dat cadou pepenele si mi-am continuat plimbarea prin magazin incercand un maraton fortat, deoarece toti se holbau la mine. Cucoana a fost invitata sa iasa din magazin, iar urletele ei s-au auzit cateva minute bune.

Pisi al meu vrea sa manance doar hrana umeda, de aici ii cumpar mereu. Am incercat sa iau de pe rafturile care erau mult prea sus pentru statura mea si nu am reusit. Ma tot gandesc cine naiba face doar rafturi pentru uriasi? Eu cum ma descurc intr-o lume de-a lui Guliver? Am reusit intr-un final sa le iau cu ajutorul unui domn dragut si prezentabil, care s-a amuzat cateva secunde pe felul cum incercam sa urc pe primul raft de jos.

Am luat cateva aiureli, oricum ceva sa mananc am nimerit sa pun in cos, dar tot nu-mi place sa ies printre oameni. Din ce in ce mai mult observ lipsa politetii, cautarea conflictului, prezenta tot mai mare a stresului in viata tuturor, barbati nesimtiti, femei barbati, copii extrem de obraznici si lipsiti de minima educatie pe care ar fi trebuit sa le-o ofere parintii ( si nu scoala care primeste pruncii dupa ce 6 ani de zile parintii nu si-au batut capul sa-i invete sa spuna multumesc, cu placere, buna ziua etc).